Invento revolucionário

Um colchão de ar movido à ar de, como posso dizer, de pum peido, é ecológico e eficiente. Eu agarantio...

Cantada do século

Vocês já sabem, clique para aumentar a imagem.

Video do Mundo Canibal

Esse eu confesso que não cheguei a olhar porque tava com pressa, mas os caras do mundo canibal são fera e não iriam nos decepcionar.

Como as pessoas ficam no orkut

E tem uma tigrada que faz isso no orkut.
E o pior é que o pessoal procura a foto mais diferente da aparencia real, a coisa está bem bizarra hoje em dia, pods crer.

As pessoas mais xingadas da televisão

Puta que pariu, é uma bosta esperar aqueles viados falarem.

Porque não se deve tomar ecstasy em 1 minuto e 18

O pior é que eu me dei ao trabalho de procurar o significado da palavra hedonismo e não tem nada a ver com isso.

Que perfil é esse? Vixe Maria.

Eu não sei se o pior é a escrita, é a apelação por amigos e depois aquela coisa do nat add ou se a ficsação dele pelo "naroto".

7 tipos de fotos mais irritantes do mundo

auhsudhausdhuasdh...

Pra que serve o botão de restart

Agora tudo faz sentido.

Planos descobertos

Foto reveladora dos móveis tramando contra o pobre do nosso dedinho.

Coisa X Edward

Se ferrou no pedra, papel e tesoura.

O que acontece com o mundo?

Eu me pergunto, o que acontece com esse mundo de hoje? Enquanto em um canal vejo um cara torcendo uma panela [coisa super estranha por sinal] em outro assisto a uma mulher falando sem parar a uma hora pra você [sendo que a produção que realmente liga] ligar e decifrar uma palavra que pelo amor dos meus netinhos, só você tendo algum problema de alfabetização pra não descobrir. Por que eu, você e metade do povo perde o tempo com isso? Sinto saudades dos bons e velhos programas como Sai de Baixo, Os normais, as antigas escolhinhas e os trapalhões [não esse novo fail da turma do didi]. Claro que existem programas bons atualmente, mas que são seguidos de horas de cintas do doutor R[G]ay e remédios pra perder peso[que eu custo a crer que funcionam]. Só pra mandar minha indignação eu queria terminar dizendo que eu espero que programs que tem Quiz ou Bate-papo no nome, eu espero que vocês se explodam.

Eu sabia

Eu sabia, já estraguei um cinto por isso.

Quando o Google ataca

Essa foi foda, mas já vi pior.

Feliz dia do amigo

Para a pessoa em quem mais confiamos.

Crianças e dinheiro

Só eu que notei ou o influente Jimmy Kimmel é um pouquinho egocênntrico?
Essas crianças sào só inocentes ou possíveis investidores americanos no futuro?
Mais de 3 mil? Ah para. Pra quê mais que isso?
E vamos entrar em um parenteses aqui, esse loirinho representou os loiros, foi o que chegou mais perto. Putz grila.

Casamentos

Casaram essa semana Marcelo Faria e a noiva dele [dã], mas aconteceu algo diferente.

Veja que quem está levando o buquê é o noivo [nooocha]e olha o bracinho, quem é que ta levando quem? Parece que já sabemos quem usa as calças nessa relação [eu sou mau hein?].
Em homenagem ao buquê do noivo, aí vai um vídeo de casamento na hora que o noivO joga o buquê.

Eu faria o mesmo. huasdausdauhsad

Argumentando

E a verdade volta novamente como um tapa na cara.

Estatística

Os filmes americanos sendo desmentidos.

Caindo no golpe da web cam

Preste atenção na reação do ingênuo safado ao ver as mulheres aparecendo.
O pior é que mesmo depois da dançarina de pole dance entrar, a ficha do cara não cai.

A verdadeira Pentada

Se você não ver esse video nunca saberá o que é uma pentada bem dada, ela vuou.

Passagem pra onde?

TROTSSS...

Minha e sua

Mulher WINS!!!

Saiba como aparecer bem na tv

O incrivel é que mesmo assim o nariz dela continua no mesmo comprimento. Muito bem, Denna.

Quando você perceber o.O

O post principal seria a distância de Justin Bieber dos Beatles, mas eu com minha mente poluída percebi outra coisa, olhe o nome do primeiro artista na fileira de justin Bieber. Sendo assim, descobri que Justin Bieber está mais próximo de Bilal do que dos Beatles.
Fãs alucinadas, por favor, não me rastreiem e matem.

Jogos e esportes

Como diria o Silvio Santos: "Bem bolado, bem bolado..."

Golpe de Marreca em 3 simples passos

1-a preparação, dê um impulso e levante a perna, repare no pânico do oponente ao notar o ataque iminente.

2-certifique-se que está na posição certa, não se assuste com a tentativa falha de defesa do oponente, está é a hora de sacar o fósforo do bolso.

3-Agora reúna suas forças, faça pressão e acenda o fósforo. Não há inimigo que não vá a lona com este ataque nada perfumado. Realmente essa marreca já deve ter morrido, pelo cheiro.

Chegou a mulher feijoada

Se está pensando em telefonar, não esqueça que nesse caldo tem feijão.

Alguns tópicos do vida de merda

Hoje minha mãe passeou pelada pela casa, cantando Menudos. VDM

Hoje a mãe de uma amiga veio imprimir os convites da festa da minha amiga aqui em casa. Ela não me convidou. VDM

Hoje meu cachorro morreu. Quem matou foi minha mãe! VDM

Hoje meu namorado me levou para almoçar.Quando chegamos lá ele estava todo estranho e pediu uma bebida. Infelizmente engoli uma aliança que ele colocou dentro do copo para me pedir em casamento. VDM

Hoje estava andando na rua, quando achei uma nota de 2,00 no chão. Quando me abaixei para pegar o dinheiro um garotinho me empurra e eu caio em uma poça de lama. VDM

Hoje meu pai me disse que eu sou uma vagabunda e que não faço nada da vida. Eu tô de férias porque passei no segundo semestre na federal de medicina. VDM

Hoje eu e minha namorada fomos no aniversário do primo dela.Passamos um tempo lá, e resolvi chamá-la para ir embora. Ela respondeu que não.Ai eu expliquei que tava com dor de cabeça. Ela virou pra mim e disse: " Eu tenho a Buceta,eu faço as regras!" VDM

Hoje recebi uma ligação sobre uma entrevista de emprego que queria muito e é muito disputado. Quando a secretária ia falar as recomendações, minha irmã toma o telefone de mim, desliga e fala que precisava muito contar a mais nova fofoca pra amiga dela. VDM

Lógico, é o Pikachu.

Quem sou eu pra contrariar o Chuck Norris?

Músicas Chicletes

Só pra frisar, eu até gosto de algumas músicas, mas o cara sabe fazer a gente dar risada. Isso sim é um estudo de verdade sobre a letra de uma música, não aquelas coisas do professor Pasqualle.

1. Saia e bicicletinha – Aviões do Forró
O que falar dessa? Depravação acentuada acerca do corpo feminino, mostrando de um modo machista o principal atributo da moçoila. Mas calma ai, que porra é essa? Ela também não pode reclamar né. Se a biciletinha, como é chamada, é realmente dela, DEVERIA SABER que não dá pra andar de saia ué, senão fica tudo à mostra. E depois ainda tenta se prevenir botando uma mão no guidon e outra na calcinha? Ah, pelo amor né! Para de disfarçar e admite logo que você é uma depravada e que gosta que saibam a cor da sua roupa de baixo, porra!

2. Leilão – César Menotti e Fabiano
Vamos cantar em uníssono: Eu vou fazer um leilão, quem dá mais pelo meu coração? Beleza, fera. O corpo é seu, mas sinceramente você não acha que tá se oferecendo demais? Críticas para a letra à parte, essa música consegue grudar nos seus pensamentos e impregnar na sua cabeça de uma forma deveras irritante, com um ritmo agradável (não) e uma letra extasiante (não). A solução pra isso? Dá um lance pelo órgão do cara…
.
3. Baba Baby – Kelly Key

Puta merda, essa é coisa rara. O mais legal de tudo é que passa a imagem de uma adolescente gostosa que pega vários carinhas, mas que quer dar loucamente pro professor (vide o clipe – sim eu vi o clipe!). Kelly Key na época conseguiu o que queria. Que todo mundo cantasse e gostasse desse melô, um ode ao superficialismo. Mas o que pouca gente percebeu é que pela história ela deve ter uns 16, então caso o professor passasse o ceról nela, constituiria um caso de pedofilia. Que feio, Kelly, que feio.

4. Baby – Justin Bieber

E falando em Baby, Justin Bieber aparece em qualquer ranking de músicas chiclete com… qualquer música, pra falar a verdade né. Mas essa, como posso dizer, possui uma cola especial. Repetir três palavras simples, seguido de um gemido um tanto quanto suspeito? SUCESSO! E infelizmente hoje em dia pra uma músuca vingar, basta seguir essa receita (o gemido gay é desnecessário). Gente, tenho que frisar que Justin Bieber não é gay. Atenção, ele só PARECE! BEEIBE BEEIBE BEEEIBE UUUUUUUUUUUUOH.
(Nível de ironia da penúltima frase 99,5%)

5. Créu – MC Créu

Falando em músicas dificeis de decorar, Créu tem que estar na lista. Muita gente vai falar que funk não é música, mas vamos divagando. Pouca gente tem a percepção lírica transmitida de forma subliminar para todos que já ouviram essa melodia tão adorável. Começa num ritmo lento, assim como nossas vidas, e vai acelerando, ao passo que a letra se desenrola acompanhando a existência de todos, que também passa por períodos de turbulência e incontinência intestinal, assimilando-se à nós. Mentira! O MC Créu (nome criativo, ôh!) devia estar chapadão quando cagou essa letra. Santa caralhada, só quem é carioca pra saber o que é aturar isso por mais de um ano (sério!).

Tutorial de desvendar montagens

E eu que nem percebi que eram montagens. 8^/

Propagandas

Novas bicicletas das montanhas - para fora agora. vá de BL

Pantene- com controle de queda de cabelos.

Burguer King- aberto até mais tarde.

Aprenda a ser educado no trabalho

Clique para aumentar a imagem:


Entendeu seu idiota.

Por favor , use camisinha

Ou pode nascer um novo montro pras canções de ninar.

Pare de Fumar

Fumar. Prazer para você.
Veneno pra sua família.
Pare de fumar agora.

Paul o polvo, eu sabia que ia acertar

Aproveita enquanto ele tá vivo e ve se pergunta alguma coisa importante, afinal ele só tem mais alguns meses de vida pelo que dizem os biólogos do aquário.

Dia do Roque

Pro querido amigo que lembra o Silvio de jogar o dinhero pras velhinhas.

Ricos e Pobres

Não preciso nem dizer que sou pobre da ralé. A coisa tá feia meu blódi.

Rico com uniforme: Coronel … Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido … Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy … Pobre com unhas pintadas: Mariquinha

Rico com maleta: Executivo … Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário … Pobre com chofer: Preso

Rico que come muito: Se alimenta bem … Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante … Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual … Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se cocando: Alérgico … Pobre se cocando: Sarnento

Rico correndo: esportista … Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor … Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico se satisfaz … Pobre tira a barriga da miséria

Rico tem pesadelo de ficar pobre … Pobre tem sonho de ficar rico

Rico atropelado está esperando socorro … Pobre atropelado esta atrapalhando o trânsito

Rico faz dieta … Pobre passa fome

Rico passou dos limites … Pobre encheu a cara

Rico tem disinteria … Pobre tem caganeira

Rico é excêntrico … Pobre é maluco

Rico pergunta onde é o toalete … Pobre pergunta onde dá pra mijar

Rico tem escargot na geladeira … Pobre tem lesma na parede

Rico tem cartão de crédito … Pobre tem cartão de ponto

Rico tem mountain bike … Pobre tem magrela sem freio

Rico come gafe … Pobre paga mico

Rico compra geladeira pra guardar comida … Pobre vende geladeira pra comprar comida

Rico mata a fome … Pobre, a fome é q mata

Rico soltando balão é quermesse … Pobre soltando balão é crime

Rico tem suíte no quarto … Pobre tem pinico do lado

Rico com carro importado é elogiado … Pobre com carro importado é roubado

Rico correndo é cooper … Pobre correndo é assalto

Rico assumido é homossexual … Pobre assumido é viado

Rico passa mal … Pobre está com frescura

Rico dá entrevista … Pobre presta depoimento

Rico fuma … Pobre leva fumo

Rico que fuma maconha é narcótico … Pobre que fuma maconha é maconheiro

Corpo de rico morto é cadáver … corpo de pobre morto é presunto

Rico vai ao SUPERMARKET fazer compras … Pobre vai ao supermercado fazer contas

Chuteira de rico tem trava … kichute de pobre tem prego

Inacreditável

Olhe o video e responda rápido:

A)foi sorte
B)foi o mais um truque do mister M
C)uma das crianças é um espirito que apareceu sem querer na filmagem
D)ou só aconteceu porque o idiota que tava filmando não tentou salvar a criança.

Uma dessas só acontace na vida uma só vez.

Umas piadinhas dos Hermanos

O que se joga para um argentino quando ele tá se afogando?

O resto da família dele.
.

- Como um argentino tira a camisinha?

Peidando!!!
.

- O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?

Desperdício, pois caberiam uns 15.
.

- O que os argentinos tem mais que os brasileiros?

Tem mais é que SE FUDER!!!
.

- Você sabe como fazer um uruguaio?

Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO

Preibói da roça

Não importa sua roupa, seu cabelo, sua grana ou seu meio de transporte, o que importa é ter ESTILO.

CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS ILIMITADAS"

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos
terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições
estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 1- Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com
apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa
redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)
TEMA 4- Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.
(Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em
vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto?
(Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental
progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no
lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e
exercícios de memorização)
TEMA 9- Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos
e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos
quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e
conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não
dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!
(Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.
(Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13- Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios
de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14- Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides
mostrando onde ficam os neurônios)
TEMA 15- Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários,
outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em
grupo)
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Eu já estou me preparando pra recuperação, mas tem muita mulher precisando aprender umas coisinhas também.

Texto do meu autor favorito Luis Fernando Verissimo

DESABAFO DE UM BOM MARIDÃO.
( Luís Fernando Veríssimo.)

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Isso que é caçador

Se você lembrou de pelo menos 7 você teve infância.
Resultado próprio 12/13

É bala

Primeiro perceba como nós homens somos carinhosos e respeitosos uns com os outros

Mas que pacotão hein

Dinossauros realmente maus

Daí veio um meteoro gigante e fudeu tudo de vez.

Dançando no msn

A macarena cada vez mais evoluida!

Eu sabia que te conhecia...

James Cameron é o caramba, sou mais o gargamel.
Nota: eu não vi os smurfs, nasci depois do desenho, mas os smurfs são eternos.

Frases do twitter

"Ando tão azarado que até a opção 'estou com sorte' sumiu do meu Google."

"A última vez que pedi alguma coisa para o universo a conta de telefone veio caríssima. VALHA-ME DEUS!"

"Qual a diferença entre Bruno e Ronaldo? O que não mata, engorda."

""Vc é o que vc come" isso explica cara de bunda de algumas pessoas".

"Se bater um vento mais forte na plateia da Hebe, morre todas as velhas de pneumonia!".

Brincadeira tem hora

E essa concerteza não era a hora.

Motivos

Cinco motivos para você ser homem e um para esquecer os outros cinco.

Pra quê essa brutalidade toda? o.O

Afinal, o que as mulheres querem?

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra.

Campo Grande bem sinalizada

Pra quê lado você vai? ò.ô

Não faz sentido- Crepúsculo

Felipe Neto no auge de seu ódio e depreciação a tudo e a todos, confesso que sou fã dele...

Amanda episódio 6

Essa Amanda é muito engraçada, por favor meninas que visitam não me matem por isso.

Morre Arnold Schwazenegger

Para as pessoas que ficaram encanadas com o novo TT do twitter:

Eu me espantei não com a morte, mas sim que escreveram certo o nome da criança, porque sempre é Maicon Jéquison da Silva, Bionsse dos Santos ou Marly Monrom de Oliveira.
E olha que Schwazenegger não é fácil de escrever.

Hot'n Cold - versão portunglês ou Thanga Spears

Ela começa mais ou menos, mas quando você menos espera ela pega embalo e só vai.
Ela dança classicos como o reboletion e a mãozinha anos 80.
Além de fazer um mercham básico da NOKIA e da indútria de bateria da energy.
Sem falar que reproduz em japonês no arigatô ou sei lá o que...
Essa menina é um talento excepcional. Chama ela pro qual o seu talento ou pro idolos.

Pot belly - freshlyground

Um video muito legal que parece ser de um grupo africano, música muito legal e clipe bem feito.

Ahhh... Cuti cuti

O momento mais cuti cuti da internet voltou. :D

O.o Terei pesadelos à noite com esse gato. o.O

Brincando com a comida

Não sabe brincar, não desce pro play.

Momento de Reflexão

Você já sentiu paz na vida?