Desodorante não funciona

Não quero dizer que todo desodorante não funciona, muitos realmente não adiantam, mas eu quero escrever sobre os desodorantes anti-bactericidas. Afinal o que é esse desodorante anti-bactericida e porque ele não funciona? Ele é um desodorante que tira o odor corporal e mata as bactérias causadoras desse odor, tudo bem ele até mata as tais das bactérias, porém a parte desodorante não funciona. Eu pensei, pensei e pensei nisso (realmente eu não tenho mais nada no que pensar) e descobri "o porquê" disso, quando essa joça mata as bactérias, essa bactéria, como qualquer coisa que morre, vira uma defunta e logo começa a feder, se uma bactéria defunta fede um pouco, um monte delas fede e fede muito. Então está explicado, não somos nós os fedorentos e sim a chacina de bactérias fermentando embaixo do nosso braço. Entenderam? Então fui...

Fabiano e Maradona separados na maternidade

Após o nascimento Maradona, cujo verdadeiro nome é Fabielson, foi sequestrado da maternidade de Sossego no Maranhão, por uma enfermeira argentina que nunca havia tido filho, afinal era feia que nem um raio. Foi um choque para a mãe das crianças que num impulso descontrolado alimentou seu filho por dois, sua vida melhorou após dar a luz a seu segundo filho César, mas até hoje essa mãe afirma"Maradona é maior que Pelé". Isso todo mundo pode ver, vocês já virão o tamanho daquele homem, cabe dois Pelé!

Nome em japonês

Enquanto eu fuxicava o formspring achei isso:

COMO FICA SEU NOME EM JAPONÊS? Junte as letras e traduza.

A = KA B = TU C = MI

D = TE E = KU F = LU

G = JI H = RI I = KI

J = ZU K = ME L = TA

M = RIN N = TO O = MO

P = NO Q = KE R = SHI

S = ARI T = CHI U = DO

V = RU W = MEI X = NA Y = FU

Eu tentei fazer isso e o meu nome ficou assim:
RUKITOKIMIKIDOAKI

Chegou ao Fim

Tive de deixar,
Larguei o que nunca tive,
Simplismente esqueci,
Depois da dor se sobrevive,
Sou que devia ser,
Voltei a ser irreal,
Depois da noite vem o amanhecer,
Cada novo sorriso é meu ideal;

Se fosse pra sofrer
Não existiria felicidade,
A alegria nasce do amor
De um amigo de verdade,
Uma flor a desabrochar,
O calor do sol sobre mim,
Ou o suave som da chuva,
Molhando a grama no jardim;

São os pequenos milagres,
Que fazem a vida girar,
A esperança vem de dentro,
Não de qualquer lugar,
Desperte essa luz,
Ache seu caminho,
Quando você aprende a viver,
Nunca mais vive sozinho.

[Nunes]

E só pra não deixar este post muito sério uma imagem sobre a amizade:

Loucura, loucura, loucura...

Tem dia que tudo parece certo pra o dia dar errado, falamos o que não deviamos, brigamos com quem não deviamos, fazemos coisas que nos arrependemos depois, isso se ninguém filmar a merda toda e postar no you tube. Imagina se você tivesse que governar um reino e sua vida fosse um monte de dias loucos seguidos, existiu um rei que realmente não conseguia se controlare passava seus dias só fazendo tudo que não devia, a sorte dele é que não tinha internet naquela época, ele chamava-se Carlos VI, o louco.

Fazer coisas idiotas é um dos sintomas de um dia nada normal que não vai acabar bem, tadinha da gordinha...

Com o apelido de louco, Carlos manteve a tradição da familiar, pois teve antepassados como Clóvis II, o inútil, e Childerico III, o idiota... Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeças horríveis, para curar, os médicos furaram seu crânio dele para "aliviar as pressões", esse evento fez com que ele só odiasse todos os médicos do reino da França. Depois ele só afundou mais nas loucuras, parando de tomar banho e ainda fazia xixi e toto nas roupas reais. E ai de quem chegasse perto, ele virava uma bichona e gritava que era de vidro e que ia quebrar.
Um dia de loucura, as vezes, estraga uma semana, mas sejamos otimistas, afinal tuda que ja esta ruim pode piorar...

E pensar que ele deve estar todo borrado nessa roupa.

Brigadeiros gostavam de leite moça

Mau humor é como doença, você se sente feio, as pessoas parecem mais idiotas do que o normal, piscou a gente cai na porrada, resumindo é uma TPM que atinge todo mundo, você nunca sabe quando pode acontecer um dia de mau humor. Antes de beliscar as crianças e gritar com uma velhinha na fila do mercado, daquelas que pagam com moedinhas, relaxe e pense, existe uma cura!
Que soem as trombetas, pois há uma cura simples, barata e rápida, chamada de brigadeiro ou aqui no sul negrinho. Um pouco de chocolate e leite condensado cura qualquer mau humor.

Afinal por que inventaram o leite condensado?


Pra fazer o brigadeiro o que dá mais trabalho é enrolar. Enrolar pra que se dá pra comer na panela? Resposta do gordinho preguiçoso e egoísta que come tudo e baba pros outros não comerem.

O Leite Condensado surgiu da necessidade de facilitar o transporte e o armazenamento do leite. Foi o norte-americano Gail Borden que, tentando desidratá-lo, descobriu que antes de transformar-se em leite em pó, o produto se tranformava em leite condensado.

Por esses motivos que essa não foi a geração saúde!

A invenção de Borden, patenteada em 1856, só foi valorizada quando estourou a Guerra Civil Americana, quatro anos depois. Transportando leite em pó e leite condensado para as tropas e depois colocando esses produtos no mercado. Como era de se imaginar Gail Borden ficou rico.
Mas lembrem-se de que nenhum mau humor vale a pena quando se dança a macarena.

Cadarços

Tênis podem tem velcro, fivelas e cadarços. Os cadarços são um problema, sempre quando mais se precisa deles eles desatam. Isso resulta em quedas, micos e machucados. O cadarço mesmo sendo uma dor de cabeça, concerteza não é uma dor nos pés. Pergunte pro inventor do cadarço, Juan de las Flores de Marzo, este argentino sofria de uma espécie de elefantíase que fazia que seus pés inchassem muito rápido.

O nome disso por incrivel que parece é trequinho de prender cadarço.

Já que não podia comprar um sapato novo a cada dia, adaptou aos seus sapatos antigos uma cordinha que os afrouxava, assim que inchavam seus pés era só dar corda que o problema estava resolvido, mas como era argentino não contou pra ninguém o egoista e precisou de um americano, John March Flower, primo distante de Juan, com o nome americanizado, dono de uma fábrica de elásticos, comercializou o produto que virou febre após uma ótima estratégia de marketing e assim além de salvar a fábrica de elásticos da falência, rendeu uma fortuna ao americano.Só não se sabe se ele dividiu com o argentino.
Cadarços realmente salvam vidas de um jeito ou de outro.

Banho de chuveiro

Mesmo sendo antiecológico, quem não adora um banho quente e demorado? O chuveiro após a geladeira e o fogão foi a coisa mais útil criada, a gente fica limpinho e relaxado, claro que se você ja tentou fazer um anjinho de sete anos tomar banho talvez o chuveiro lhe traga lembranças desagradaveis, Mas afinal foi a brastemp, a latina, a ducha magica, a dorrenzetti? Quem criou o chuveiro?Banho estilo Big Brother, quem toma banho de biquine? Só na praia...

Eu adoraria dizer que foram os japoneses da semp toshiba, mas seria mentira, o nosso amado chuveiro nunca foi patenteado, ninguém sabe quem o criou. Mas quem inventou o chuveiro com água quente, esse sim podemos revelar. Vou dar algumas dicas: ele tem um bigodão, inventou o relógio de pulso, é brasileiro e é o pai da aviação. Adivinhou?

Se não sabe esta na hora de conhecer melhor nossas raizes porque foi Santos Dumont. Isso mesmo O tão conhecido Santos Dumont, por ter sido um dos poucos brazucas que influenciou o mundo, ele inventou um chuveiro, como aquele de balde com furos, tipo dos filmes de faroeste, onde havia uma repartição para água fria e água quente que era aquecida a álcool.Santos Dumont se entregando na foto. Ah, loca...

Santos Dumont era o cara, até hoje suas invenções podem ser vistas em sua casa em Petrópolis, como a escada que força a pessoa a subir com o pé direito, por motivos de supertição do inventor.
Banho quente é ótimo, porém salvem o planeta economizando água e tomando banho mais rápidos, assim seus filhos poderão aproveitar um bom banho também.

Pipoca: um estouro de sabor.

Chuva, friozinho, filmo novo, cobertor e lógico um monte de pipocas e um refri pra rebater. Pipoca nunca enjoa e o pior é que vicia, quanto mais se come mais se quer comer. Ela não nutre tanto mais tem muita fibra, ferro e cálcio. Pensando melhor de onde surgiu a pipoca? Será que alguém jogou o milho na panela, pôs sal e óleo e quando foi botar a água pra cozinhar levou um susto pensando que era tiro. Eu pesquisei e adivinha, não foi nenhum japones nem americano, foram os índios, bem de certa forma foram os americanos. Em regiões como Peru e Utah, nos EUA, foram encontrados indicios do preparo de pipoca pelos índios. Sabe-se, porém, que inicialmente os índios preparavam a pipoca com a espiga inteira sobre o fogo. Depois, eles passaram a colocar só os grãos sobre as brasas - até inventarem um método mais sofisticado: cozinhar o milho numa panela de barro com areia quente.
Índio sacana...

Já que quando não pescavam, nem caçavam, só tinham milho e mandioca, tinham que inovar mesmo. O importante não é como, nem porquê, mas que tem pipoca e muita pra todo mundo. Então dúvida resolvida vou ir olhar o filme, até a próxima...

Canudinho

Há alguns anos atrás, meu seriado favorito na Tv era os normais, um casal muito doido, mas que agia como qualquer pessoa normal e cara de pau quando tem um problema. Uma das coisas que a Vani falou em um dos episódios me deixou intrigado, ela disse: -Todo mundo lembra de quem inventou o carro e sei lá mais o que, mas o verdadeiro gênio foi o inventor do canudinho, ele deve ter falado, eu não vou por a boca no copo vou sugar a bebida.Parece tão idiota, entretanto ela tocou em um ponto importante, quem inventou e porque inventou uma coisa tão normal e útil como o canudinho?

Canudinhos dos trapalhões, cacildes! Para tomar um mé.
Marvin Stone, americano, dono de uma fábrica de piteiras de papel (aquele canudo apertado que as francesas usavam para manter o cigarro longe da boca ou não tocar nele ou vai saber pra que elas usavam aquilo,"não fume"), costumava tomar um drink gelado que perdia o sabor quando esquentava, por isso em vez de ser bebido diretamente do copo, tinha de ser sugado por um canudo do caule de plantas como abóbora ou melancia, que deixavam as bebidas com gosto de mato.Canudinhos, todo mundo usa! Até mesmo em foto desfocada...

Insatisfeito com o gosto de sua bebida preferida ele viu em seu trabalho uma forma de unir o útil ao agradável, transformando uma de suas piteiras em um canudo de papel. Essa é toda história, mas até que demorou um pouco pra que ele decidice fazer isso. Graças a esse americano temos higiene e facilidade à 5 centavos cada.

Amour, amore mio ou no português vem que tem

Por esse dias, ando um pouco triste, pensando na vida. Estava me lembrando do mais famoso conto de amor da história Romeu e Julieta, fiquei na dúvida se todo grande amor deve ser sofrido intensamente. Logo entendi que não é necessário sofrer para amar, só acreditar que a felicidade vale passar por tudo e todos. Mas além de Romeu e Julieta quem já moveu céus e terras para manter um amor? Que tal Júlio Cesár e Cleópatra.

Uma história da Disney, que ensina os piquetuxos a amar e chamar mendigo de vagabundo ao mesmo tempo que fofo.

Segundo conta a lenda, para conquistar César, ela se enrolou em um tapete, que fez chegar até ele como presente. Quando ela saiu lá de dentro, o romano de 54 anos ficou maravilhado ante ao atrativo físico e a graça de uma jovem que só tinha 21 anos, tida como a mais linda rainha de todos os tempos.

Brazilian's Movie: é histórico, mas não se engane tem também mulher pelada. É do Brasil!!!

Apesar de César estar muito envolvido com Cleópatra, ele decidiu voltar a Roma, mas a deixa grávida de um filho seu. Em 27 de junho de 47 a. C., nasceu Ptomoleu César, que o povo egípcio chamou de Cesarión, não precisou nem ir no Ratinho pra fazer D.N.A.

No ano seguinte, com seu marido e filho parte para Roma, onde é recebida como uma rainha por César, mas para o povo romano ela não era mais do que sua amante. A rainha estava protegida por César, mas tinha a esperança de alcançar uma união legal, o que nunca aconteceu, pô Julião deixou a mulher só na vontade.

Essa história não me animou muito, mas quem sabe um dia alguma mulher como Cleópatra, aparece enrolada num tapete na minha casa? Tele-entrega....

Corte de cabelos

Há vários dias uma ideia vem rondando a minha cabeça, olho no espelho e penso, está na hora de amanssar a juba. Mulheres vão ao cabeleireiro, já homens vão aos barbeiros, que são caras que entendem de todo tipo de assunto e às vezes são melhores do que um psicólogo quando se tratando de problemas pessoais dos clientes. Como essa profissão tão digna passou pelo tempo?

O Pica-Pau era muito engraçado fazendo o barbeiro fígaro, Pernalonga também usava as tesouras. Esse barbeiro, também faz operação intima, pra você que estiver interressado.

Antes os barbeiros eram viajantes, contavam a todos como vivam nas outras cidades, sobre os parentes distantes e as histórias das estradas. Além disso cortavam os cabelos, faziam as barbas, vendiam raízes, faziam benzeduras e até sangrias.
Foi dessa ultima pratica que surgiu o famoso mastro de tiras vermelhas na frente da maioria das barbearias. No século XXVIII era famosa a prática de sangrias (fazer pequenos cortes e tirar o sangue para que o paciente produzisse sangue novo sem doença), pelos barbeiros, que limpavam o sangue em gazes e os expunham no mastro que indicavam a localização de seus "consultórios". Mas se você pensou que já era muito fazer isso, eles também alugavam sanguessugas para consultórios e extraiam dentes, porque não haviam dentistas na época.
É o meu amigo o senhor cortador de cabelo de hoje em dia até que faz pouco, perto do que seu tataravô fazia, mas cortar o cabelo e arrancar um dente não combina muito.

Trabalheira

Serviço é algo que você não quer fazer, mas precisa ter um. Saí em uma correria para arrumar a chance de conseguir um estágio, entretando acho que não consegui por culpa dos garranchos que escrevo. Eles também preferiam uma mulher e isso eu não tenho como mudar, ter até tem, mas eu não quero esse estágio tanto assim.Isso me fez pensar, porque foi criado o dia do trabalho?
No dia primeiro de maio de 1886, um grupo de trabalhadores em Chicago se uniu para uma reinvindicar a diminuição da carga de trabalho de treze para oito horas. Muitos conflitos foram gerados disso, com o resultado catastrófico de 12 mortes de protestantes, 7 de policiais e vários feridos. Para homenagear as mortes foi eleito o dia 1 de maio, o dia mundial do trabalho, que por pura ironia ninguém trabalha.

Beijo de língua

As coisas são tão liberais atualmente que me assusto com algumas coisas que dois "ficantes" fazem na frente de todos. Beijo de língua de todas essas coisas é tida como a mais santinha.Quem nunca beijou aos doze anos é o anormal da turma, antigamente enquanto em alguns lugares estariam casando e em outros estariam em completo voto de pureza.Não é photoshop." Isso é fantastico." (Cid Moreira, repórter)
Olha é o Max e a Frã que amour. Mas já acabou o tal do namoro assim como o Big Brother deles.
O beijo de língua veio mesmo foi da Itália, mas não era nenhuma demonstração de amor. Os italianos, receiosos de onde iam suas mulheres, beijavam elas e com a língua tentavam descobrir se haviam tomado vinho, aquelas italianas não eram fáceis.
Com o tempo um trabalho que hoje é feito pelos bafômetros acabou por virar uma das maiores demonstrações de afeto entre duas pessoas.
Esse assunto de beijo me deu uma vontade de sair pra uma festa beijar (até parece).

Sapatos que doem

Tênis novos machucam muito os pés. Digo isso com toda propriedade, pois a criatura que vos fala comprou um all star, que me fez voltar pra casa mancando.

Enquanto voltava pra casa com aquela dor nos pés, lembrei de que na história muitas pessoas passaram por dores piores nesse nossos queridos amigos que quando precisamos nos dá uma mão, quer dizer um pé. Por exemplo as chinesas dos 3 aos 6 anos tinha os pés enfaixados, até que o pé entortasse praticamente. Tudo começou com uma comcumbina (amante top de linha) do imperador chinês, já que o imperador tinha uma pequena tara por pés pequenos a coitada é que entrava na faca. Tinha que amarrar os pés, as invejosas da cidade resolveram imitar e como sempre virou moda. Tipo essa tiazinha tah rindo pra não chorar, olha que coisa apertada.
Pensando bem uma dorzinha não é grande coisa, estou até muito bem com meu tênis all star, e só pra deixar bem claro, uso all star sim, mas eu não sou emo!!!